ನನ್ನ ಬದುಕಿನ (love) ಸ್ಟೋರಿ

ಎಲ್ಲಿಂದ ಶುರು ಮಾಡಬೇಕು ಇದನ್ನ, ಅವರ ಹೆಸರು Anne Frank, Diana, ಇನ್ನು ಇವೇ ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಇವು ಸಾಕು, ಮೊದಲು ಪ್ರೀತಿ ಅಂದ್ರೆ ಏನು? ನಾವು ಯಾಕೆ ಒಬ್ಬರನ್ನೇ ತುಂಬಾ ತುಂಬಾನೇ ಇಷ್ಟಪಡತೀವಿ? ಅವರ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನ ಕನಸಲ್ಲೂ ಊಹಿಸಲ್ಲ?, ಹೋಗಲಿ ನಾವು ಯಾರನ್ನಾದ್ರೂ ನೋಡಕ್ಕೆ ಚೆನ್ನಾಗಿದಾರೇ ಅಂತ ಇಷ್ಟಪಡಬೇಕಾ? ಹೋಗಲಿ ನಾವು ಇಷ್ಟಪಡೋರು ನಮಗೆ ಸಿಗಲೇಬೇಕು ಅನ್ನೋ rules ಏನಾದ್ರು ಇದಿಯಾ? ಈ ಪ್ರೀತಿ ಅನ್ನೋದು ಒಂದು ತುಂಬಾ ವಿಶೇಷವಾದ ಭಾವನೆ, ಅದು ಶುರುವಾಗಿದ್ದು almost 16 ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ, ಅದು ಒಂದು ಭೇಟಿ ಕೂಡ ಇಲ್ಲದೆ, ಅವರ ಹತ್ತಿರದವರು(ನನಗು ಕೂಡ) ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ” ನಿನ್ನ ಹಾಗೆ ಓದುವವರು ಇದಾರೆ ನಮ್ಮ ಮನೇಲಿ ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ರು ” ಈ ಒಂದು ಮಾತು ನಮ್ಮನ್ನ ಎಲ್ಲಿವರೆಗೆ ಮುಟ್ಟಿಸಿತು ನೋಡಿ, ಅವರಿಗೆ ಆ ಹೆಸರು ಕೊಟ್ಟಿದ್ದು ಅವರು the diary of young girl by Anne Frank ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿದ ಎಲ್ಲ ವಿವರಣೆ ನಾನು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಕೊಟ್ಟೂರು ಹೆಸರು “Anne Frank”, ಸ್ವಲ್ಪ ದಿನ social media chat ಆದ್ರೆ ನಾವಿಬ್ಬರು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಇರೋ ಕನಸುಗಳ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು share ಮಾಡ್ತಾ ಇದ್ವಿ, ಅವಳರಿಗೆ writer ಆಗಬೇಕು ಅನ್ನೋ ಕನಸು, ನನಗೆ ಒಂದು startup ಕಟ್ಟಬೇಕು ಅನ್ನೋ ಕನಸು, ಸಮಯ ಕಳೆಯುತ್ತ ಹೋದಂತೆ ಅವರು ತನ್ನ study ನಾನು ನನ್ನ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಬ್ಯುಸಿ ಆಗುತ್ತ ಹೋದೆ ಆದ್ರೆ ನನಗೆ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಇದ್ದ ಸಣ್ಣ ಪ್ರೀತಿಯ ಕಿಡಿಗೆ ಒಬ್ಬರ ತುಪ್ಪ ಸುರಿಯುತ್ತಲೇ ಹೋದರು( ಇದು ಅವರಿಗೆ ಗೊತ್ತೆ ಇರಲಿಲ್ಲ) ಅವರ ಗುಣಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾ. ನನಗೆ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಇದ್ದ ಪ್ರೀತಿ ಜಾಸ್ತಿ ಆಗುತ್ತಲೇ ಹೋಯಿತು ಯಾಕಂದ್ರೆ ನಾನು ಅವರನ್ನು ಅವರ ಗುಣಗಳಿಂದ ಪ್ರೀತಿಸಲು ಶುರು ಮಾಡಿದ್ದು, ವಿಚಿತ್ರ ಅಂದ್ರೆ almost 9 ವರ್ಷ ನಾನು ಅವರನ್ನು ನೋಡಿಯೇ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಅವರ ಗುಣಗಳೆಷ್ಟೇ ಅವಳಾಗಿದ್ದಳು ನನಗೆ, ಆದ್ರೆ ಸಮಯ ಬೇರೇನೇ plan ಮಾಡ್ತಾ ಇತ್ತು, ಅವರು MS ಓದಲು Newzealand ಹೋಗಕ್ಕೆ decide ಮಾಡಿದ್ರು, ನನಗೆ ಅವಾಗ ಭಯ ಶುರುವಾಗಿದ್ದು ನಾನು ಎಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿನ ಅವರಿಗೆ express ಮಾಡದೇ ಹಾಗೆ ಇದ್ದು ಬಿಡ್ತೀನಾ ಅನ್ನೊಅಂತ, ದೇವರೆ ಆ ಒಂದು ತಿಂಗಳು ನನ್ನ ವೇದನೆ ಎಸ್ಟು ಇತ್ತು ಅಂದ್ರೆ ಅದನ್ನ ಎಲ್ಲರೂ ಅನುಭವಿಸಲೇಬೇಕು, ಈಗಲೂ ನೆನಸಿದರೆ ಏನು ಒಂದು ಪುಳಕ, ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಪ್ರೊಪೋಸ್ ಮಾಡಬೇಕು ಅಂತ ಒಂದು ಹತ್ತುಸಲಿ call ಮಾಡಕ್ಕೆ try ಮಾಡೋದು call ಕಟ್ಟು ಮಾಡೋದು, ಒಂದು ಸಲಿ ಅಂತು amzon delivery agent ಅಂತ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿ disconnect ಮಾಡಿದ್ದು, ಅವತ್ತು ರಾತ್ರಿ ಹುಚ್ಚು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡಿ ಮಾತಾಡಿದೆ ಅವರ ಹತ್ತಿರ ಅದು ಕೇವಲ 10-20 ಸೆಕೆಂಡ್ಸ್ propose ಮಾಡಲೇ ಇಲ್ಲಾ, ಆದ್ರೆ ಸಾಯೋವರೆಗೆ regret ಅಲ್ಲೇ ಉಳಿಯೋದು ಬೇಡ ಅಂತ ಒಂದು love letter ಬರಿದೆ ( ಅದನ್ನ ಇನ್ನೂ ಒಂದು blog ಅಲ್ಲಿ ಹಾಕ್ತೀನಿ) ಅದಕ್ಕೆ ಅವರು reply ” ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಆ ತರಹದ ಯಾವುದೇ ಭಾವನೆಗಳು ಇಲ್ಲ, ಇದೆಲ್ಲ ಬಿಟ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಇರಿ ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ರು” ನನಗೆ ಅವರು decision ಬಗ್ಗೆ ಬೇಜಾರು ಏನು ಆಗಲಿಲ್ಲ, ಸಮಯ ಎಸ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಆಟ ಆಡುತ್ತೆ ನೋಡಿ, ಒಂದು ದಿನ ಅವರ ಜೊತೆಗೆ 45 ನಿಮಿಷ car ಅಲ್ಲಿ ಪ್ರಯಾಣ ಮಾಡಕ್ಕೆ chance ಕೊಟ್ಟಿತು ಆದ್ರೆ ಮಾತಾಡಕ್ಕೆ ಕೊಡಲಿಲ್ಲ ಯಾಕಂದ್ರೆ ಅವರ ಅಮ್ಮನ ಜೊತೆಗೆ ಇದ್ರು, ಆ 45 ನಿಮಿಷ ನನ್ನ ಬದುಕಿನ ಅತಿ ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಸಮಯ ಆಯ್ತು, ಅವತ್ತೇ ಇನ್ನೂ ಒಂದು chance ಸಿಕ್ಕಿತ್ತು ಅವರ ಸ್ವೆಟರ್ ಕದ್ದು ಎತ್ತಿಟ್ಟಿಕೊಳ್ಳಲು ಆದ್ರೆ ನನಗೆ ಧೈರ್ಯ ಬರಲೇ ಇಲ್ಲ, ಒಂದು ವೇಳೆ ಕದ್ದಿದ್ರೆ ಇವತ್ತು ಅವರ ನೆನಪಿಗೆ ಒಂದು ಸ್ವೆಟರ್ ಜೀವನ ಕೊನೆವರೆಗೂ ಉಳಿಯುತ್ತಾ ಇತ್ತು ಈ ಒಂದು regret ಹಾಗೆ ಉಳಿದು ಬಿಟ್ಟಿತು. ಅವರು Newzealand ಹೋದ್ರು, ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿ eternal (ಶಾಶ್ವತ) ಆಗಿದೆ ಅನ್ನಿಸತ್ತೇ ಯಾಕಂದರೆ ಅವರು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋದ್ರು ಅವರು ಗುಣಗಳು ನನ್ನ ಕಿವಿಗೆ ಬೀಳುತ್ತಲೇ ಹೋದವು, ನನಗೆ ಅವರ ಮೇಲೆ ಇರೋ ಪ್ರೀತಿ ಜಾಸ್ತಿಯಾಗುತ್ತಲೇ ಹೋಯ್ತು ಯಾವ level ಅಂದ್ರೆ ಇಲ್ಲಿ ಇರೋ ಆಸ್ತಿ ,ಅಂತಸ್ತು , ಆರಾಮಾಗಿ ಇರೋ ಜೀವನ, ಗೆಳೆಯರ, ನನ್ನ ತುಂಬ ನಂಬಿರೋ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು, ನನ್ನ ಮನೆಯ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಿ ಉಳಿದಿರೋದು ಜೀವನನಾ ಅವರ ಜೊತೆಗೆ ಕೇಳಬೇಕು ಅಂತ decide ಮಾಡಿದೆ, ಆದ್ರೆ ನಾನು ಇಲ್ಲೇ ಮಾಡಿದ್ದೆ ದೊಡ್ಡ mistake ಯಾಕಂದ್ರೆ ನಾನು ಅಂದು ಕೊಂಡ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗದೆ ಇದ್ರೆ ನಾನು ಅವರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳ ಭಯ ನನ್ನನ್ನು ಯಾವುದೇ plan ಅಥವಾ calculation ಇಲ್ಲದೆ risk ತಗೊ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿತು, ಆ risk ನನ್ನ life ಇನ್ನೊಂದು ದಾರಿಗೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತಿವೆ ಅನ್ನೋದೇ ಗೊತ್ತಾಗಲಿಲ್ಲ ಅವಾಗ, ಆದ್ರೆ ನಮ್ಮ ಇಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಇನ್ನು ಒಂದು ವಿಚಿತ್ರವಾದ communication ನಡೀತಾ ಇತ್ತು ನಾನು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ವಾಟ್ಸಾಪ್ about ಅಲ್ಲಿ update ಮಾಡ್ತಾ ಇರ್ತಾ ಇದ್ದೆ ಅವರು ಅದಕ್ಕೆ ಅವರೂ Insta ಅಲ್ಲಿ react ಮಾಡ್ತಾ ಇದ್ರು, ಇದು ಎಲ್ಲಿವರೆಗೂ ನಡೀತು ಅಂದ್ರೆ 5 ವರ್ಷ, ನನ್ನ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗೋ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಪ್ರಯತ್ನ ವಿಫಲ ಆಗುತ್ತಲೇ ಹೋದವು ಆದ್ರೆ ನನ್ನ ಮನಸೂ ಎಸ್ಟು ಬದಲಾಯಿತು ಅಂದ್ರೆ ಅವರು ಇಲ್ಲದೆ ಹೋದ್ರೆ ನನ್ನ ಜೀವನ incomplete ಅನ್ನೋ ನಿರ್ಧಾರ ಮಾಡಿಬಿಟ್ಟೆ, ಆದ್ರೆ ಸಮಯ ಒಂದು ದಿನ ಅವರನ್ನು sudden ಆಗಿ ನನ್ನ ಮುಂದೆ ತಂದು ನಿಲ್ಲಿಸಿತು ಅದು ವರನನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿರೋ ವಧುವನ್ನಗಿ, ನನಗೆ ಆ shock ಇಂದ ಹೊರೆಗೆ ಬರಕ್ಕೆ ಒಂದೂವರೆ ವರ್ಷ ಆಯ್ತು, ನಾನು ಅವರಿಗೆ call ಮಾಡಿ convince ಮಾಡೋದಕ್ಕೆ try ಮಾಡಿದೆ, ಅವರಿಂದ ನನಗೆ ಯಾವ ಉತ್ತರನ ಬರಲಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಲೈಫ್ ಅವರ ಲೈಫ್ ಅರ್ಧದಷ್ಟು settle ಆಗಿರಲಿಲ್ಲ ನನ್ನ ಹೇಗೆ ಅವರು depend ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಅಂತ ಅರ್ಥ ನನಗೆ, ಅವರಿಂದ ನಾನು move on ಆಗಬೇಕು ಅಂತ ಸಿಟ್ಟಿನಿಂದ decide ಮಾಡಿದೆ, ಆದ್ರೆ ತುಂಬ ಕಷ್ಟ ಆಗುತ್ತೇಲೆ ಹೋಯ್ತು move on ಆಗೋದು ಯಾಕಂದ್ರೆ ಇಲ್ಲಿ ನನ್ನ ದ್ವೇಷ ನನ್ನ ಸುಡುತ್ತಲೇ ಇತ್ತು, ನಾನು thread ಬರೆಯಲು ಶುರು ಮಾಡಿದೆ ಅದು ಒಂದು ವರ್ಷದ ಹಿಂದೆ, ಅವರನ್ನು ಮರೆಯಲು ಅಥವಾ ನನಗೆ ಇರೋ ಅವರು ನೆನಪಗಳನ್ನ divert ಮಾಡಲು, ಮನಸೋ ಇಚ್ಛೆ ಏನೇನೂ ಬರಿತ ಇದೆ ಯಾರೆರೊ like ಮಾಡೋರು ನಾನು ಯಾವುದಕ್ಕೂ ತಲೆ ಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಾ ಇರಲಿಲ್ಲ ಆದ್ರೆ ಒಂದು ದಿನ ಒಬ್ಬರು ನನ್ನ post like ಮಾಡಿದ್ರು, ಅವರು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ನನ್ನ post like ಮಾಡ್ತಾ ಇದ್ರು, ಹಾಗೆ ಅವರು post ಮಾಡ್ತಾ ಇದ್ರು ಬರಿ english ಅಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಆವಾಗ್ಲೇ ಗೊತ್ತಾಗಿದ್ದು ಅವರು Anne Frank ಅಂತ, ಅವರ post ಅನ್ನು ನಾನು convert ಮಾಡಿ ನೋಡ್ತಾ ಇದ್ದೆ ಅವೆಲ್ಲ ಪ್ರೀತಿ ಬಗ್ಗೆ ಇದ್ದವು, may be ನನ್ನನ್ನು ನನ್ನ ಆತ್ಮದ ದಾರಿ ಹುಡುಕುಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡೋ ಕವಿತೆಗಳು, ನಾನು ಮತ್ತೆ ಅವರಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಒಂದು ವರ್ಷ ಸಮಯ ಕೊಡಲು ಕೇಳಿದೆ ಆದ್ರೆ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬಂದು settle ಆಗಲು ಅಲ್ಲ ಒಂದು ಸಲಿಯಾದರು New Zealand ಬಂದು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಇರೋದನೆಲ್ಲ ಹೇಳಿ ಒಂದು ದಿನ ಅವರ ಜೊತೆಗೆ ಮನಸೂ ಪೂರ್ತಿಯಾಗಿ ಕಳೆಯಬೇಕು ಅಂತ, ನಾನು New Zealand ಹೋಗಿ settle ಆಗದೆ ಇರೋದಕ್ಕೆ ಇನ್ನೊಂದು ಕಾರಣ ಇದೆ ನನಗೆ ಅವರಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿ ಹುಟ್ಟಲು ಕಾರಣಿಕರ್ತು ( ಅವಳ ಚಿಕ್ಕಪ್ಪ ಅವರು ) ಆಗಿರೂರ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟದಲ್ಲಿ ಇದಾರೆ, ಒಂದು ವೇಳೆ ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋದ್ರೆ ಅವರು ಜೀವನ ಏನು ಆಗತ್ತೆ ತಿಳಿಲಿಲ್ಲ, ಅವರು ನನ್ನ ಎಸ್ಟು ನಂಬಿದಾರೆ ಅಂದ್ರೆ ನನ್ನ ಜೊತೆಗೆ ಒಂದು ದಿನ ಮಾತಾಡೆ ಇದ್ರೆ ಅವರು ದಿನ ಪೂರ್ತಿ ಆಗಲ್ಲ, ನನ್ನ thread ಅಲ್ಲಿ ಅವರನ್ನು ರೇಗಿಸಿ ನಗಿಸುವುದು ಅವರು ಅದಕ್ಕೆ ಅವರು ಕವಿತೆ ಬರೆಯೋದು ನಡೀತಾನೆ ಇತ್ತು, ನನಗೆ ಹೇಗೆ ಅನ್ನಿಸಿತ್ತು ಅಂದ್ರೆ ಒಂದು ವರ್ಷದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಎರಡನೆ startup ( first one failed) ಕಟ್ಟಿ ಅವರನ್ನು ವಾಪಸ್ ಇಲ್ಲಿಗೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಬರಬೇಕು, ಆದ್ರೆ ಸಮಯ ಯಾವಾಗಲೂ ಬೇರೆದನ್ನೇ plan ಮಾಡಿರತ್ತೆ, ಅವರಿಗೆ ಒಳ್ಳೆ ಹುಡುಗನ ಜೊತೆಗೆ engagement ಆಯ್ತು ಇದೆಲ್ಲ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ ಆದ್ರೆ ಅವರು ಕವಿತೆಗಳಲ್ಲಿ ಹೇಳ್ತಾ ಇದ್ರು ನನಗೆ ಅರ್ಥ ಆಗಲಿಲ್ಲ ಯಾಕಂದ್ರ ನನ್ನ ಗುರಿ ಅವರನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಬರೋದು ಒಂದೇ ಆಗಿತ್ತು, ಮೊನ್ನೆ ಅವರ ಚಿಕ್ಕಪ್ಪ ಬಂದು ಮದ್ವೆ card ಕೊಟ್ಟರು ನಾನು ಅವರನ್ನು ಇಷ್ಟು ಬೇಗ ಯಾಕೆ ಮದ್ವೆ ಅಂತ ಕೇಳಿದೆ ಅವ್ರು ಏನು replay ಮಾಡಿಲ್ಲ, ಆದ್ರೆ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಲ್ಲಿ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಬಿರುಗಾಳಿನೇ ಸೃಷ್ಟಿ ಆಯ್ತು, ಅವರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳವೇ ಅನ್ನೋ ವಾಸ್ತವನಾ ಮನಸೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ರೆಡಿ ಆಗಲಿಲ್ಲ ಮನಸೂ, ಅವತ್ತು ರಾತ್ರಿಪುರ ಕಣ್ಣೀರು, ಬರಿ ಅಳುವುದೇ, ಅವರು ಮೇಲೆ ಸಿಟ್ಟಾಗುವುದು, ಏನು ಮಾಡಲು ತಿಳಿಯುತ್ತಿಲ್ಲ, ಯಾವುದೇ ಬೇಡ, ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಬಿಟ್ಟು ಎಲ್ಲಿಗಾದರೂ ಹೋಗ್ಬೇಕು, ಈ ಜೀವನನೆ ಬೇಡ ಅನಿಸ್ತಾ ಇತ್ತು, ಎರಡು ದಿನ ಅವರನ್ನು thread ಅಲ್ಲಿ block ಮಾಡದು ಮತ್ತೆ unblock ಮಾಡುವುದು, ಮನಸ್ಸು ಎಸ್ಟು ಹೊಯ್ದಾಟ ಮಾಡ್ತಾ ಇತ್ತು ಅಂದ್ರೆ ಮನಸ್ಸೇ ಬೇಡ ಇದನ್ನ ಕಿತ್ತು ಹಾಕಬೇಕು ಅನಿಸ್ತಾ ಇತ್ತು, ಆದ್ರೆ ಅವರು ಕವಿತೆಗಳು ನನಗೆ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಹೇಳ್ತಾ ಇದ್ವು ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿ ಅಂದ್ರೆ ಏನು, ಅದು ಈ ಜನ್ಮಕ್ಕೆ ಸೀಮಿತವಾಗಿಲ್ಲ, ಜನ್ಮಜನ್ಮತಾಂತರ ಪ್ರೀತಿ ಆದನ್ನು ಕಟ್ಟಿ ಹಾಕಲು ಹೋಗಬೇಡ ಅಂತ, ನಾನು ಅವರ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕವಿತೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಓದತಾ ಹೋದೆ ಅವುಗಳ ನಿಜವಾದ ಅರ್ಥವೆನು ತಿಳಿಯುತ್ತಾ ಹೋದಂತೆ ಮನಸೂ ಕ್ಲಿಯರ್ ಆಯ್ತು ಹೋಯ್ತು ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿ ಅಂದ್ರೆ ಏನು ಅಂತ ತಿಳೀತಾ ಹೋಯ್ತು, ನನ್ನ ಉಸಿರೇ ಪ್ರೀತಿ ಅದನ್ನ ಕಟ್ಟಿ ಹಾಕಲು ಪ್ರಯತ್ನ ಪಡುತ್ತಿರುವೆ, ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದ್ರೆ ನನ್ನ ಉಸಿರು ನಿಂತು ಹೋಗುತ್ತದೆ ಅನ್ನೋದು ತಿಳಿಯಿತು, ಈ ಪ್ರೀತಿ ನನ್ನ ಇಷ್ಟ ವರ್ಷದಿಂದ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಆಗದ ಬಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ತಂದಿತು, ನಾನೇ ಸರಿ ಅನ್ನೋ ನನ್ನ ಅಹಂಕಾರವನ್ನು ನಾಶ ಮಾಡಿತು, ಇಲ್ಲಿವರೆಗೂ ದೇವರ ಮೇಲೆ ದ್ವೇಷ ಕಾರುತ್ತಿದ್ದ ನನ್ನನ್ನು ದೇವರ ಭಕ್ತಿಯ ಶಕ್ತಿ ಏನು ಅನ್ನೋದನ್ನು ತೋರಿಸಿಕೊಟ್ಟಿತು, ಪ್ರೀತಿ ಅಂದ್ರೆ ಬರಿ ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಲ್ಲ ತ್ಯಾಗ ಮಾಡುವುದೇ ಮೊದಲ ಆಯ್ಕೆ ಅಂತ, ನನ್ನಲ್ಲಿ ಇರೋ ಸಿಟ್ಟನ್ನು ಕಿತ್ತು ಹಾಕಿತು, ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಕ್ಷಮೆಸುವುದನ್ನು ಕಲಿಸಿತು, ನನ್ನ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ಯಾವವು ಅನ್ನೋದನ್ನ ತಿಳಿಸಿತು, ನಿಜವಾದ ನಾನು ಯಾರೂ ಅಂತ ತಿಳಿಸಿತು ನನ್ನ ನೈಜ ಶಕ್ತಿ ಏನು, ನನ್ನ ಆತ್ಮದ ಏನನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿದೆ ಅದನ್ನು ಕೇಳಿಸಿಕೋ, ನಿನ್ನೊಳಗೆ ನೋಡು ಅಲ್ಲಿ ಎಸ್ಟು ಶಕ್ತಿ ಇದೆ, ಅದು ಆಚೆ ಬರಲು ಕಾಯುತ್ತಿದೆ, ಆ ಶಕ್ತಿ ನಿನಗೆ ನಿಡುವ ಎಸ್ಟೊಂದು ನೀಡಲು ಸಿದ್ಧವಿದೆ, ನನ್ನನ್ನು ನಿಜವಾದ ಚೇತನ್ ಮಾಡಿತು ಈ ಪ್ರೀತಿ, ನನ್ನಲ್ಲಿ ಇರೋ ಒಬ್ಬ ಬರಹಗಾರ ಹುಟ್ಟು ಹಾಕಿತು ಈ ಪ್ರೀತಿ, ನನ್ನಲ್ಲಿ ಇರೋ entrepreneur ಗೆ ಮರು ಜೀವ ಕೊಟ್ಟಿತು ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿ, thank you Miss Anne Frank, ನೀವು ನನ್ನ ಪಾಲಿನ ದೇವತೆ ರಿ, ನನಗೆ ಯಾವಾಗಲೂ ನೀವೇ ರಾಧೆ, ಮುಂದಿನ ಜನ್ಮದಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಸಿಗಣೋ ಸಿಕ್ಕೆ ಸಿಕ್ಕೆ ಸಿಗತಿವಿ, ಅವಾಗ ಇನ್ನೂ ಹತ್ತಿರ ಹುಟ್ಟೋಣ, ಇನ್ನೂ ಎಂಟು ದಿನದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಮದುವೆ ಯಾವ ಭಯ ಇಲ್ಲದೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ enjoy ಮಾಡಿ, ನನಗೆ ಯಾವ ಬೇಜಾರು ಇಲ್ಲ ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮನಸೂ ಪೂರ್ತಿಯಾಗಿ ಹರಸುತ್ತೇನೆ, ನಿಮಗೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಹುಡುಗ ಸಿಕ್ಕಿದಾನೆ, ನೀವು ತುಂಬ ವಿಶೇಷವಾದ ಹೂವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅವನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, Happy married Life Miss Anne Frank, ಮುಂದಿನ ಜನ್ಮದಲ್ಲಿ ಸಿಗೋಣ, ನಿಮ್ಮ ಮುಂದಿನ ಜೀವನನ್ನು ಮನಸೂ ಪೂರ್ತಿಯಾಗಿ ಜೀವಿಸಿ, ಅವಾಗ ಅವಾಗ ಈ blog ಓದಿ May be ನಿಮಗೆ ಖುಷಿ ಆಗತ್ತೆ ಹಾಗೆ ನೀವು ಬರೀರಿ ನನಗೂ ಅವಾಗ ಅವಾಗ ಜಾಮೂನ್ ಸಿಕ್ಕ ಹಾಗೆ ಆಗತ್ತೆ,😜🤪😂, ನಿಮ್ಮ ಮದ್ವೇಲಿ ನನ್ನ ಫೇವರಿಟ್ ಜಾಮೂನ್ ಮಾಡಿಸ್ತೀರ ಬರ್ತೀನಿ 😜🤪😂, bye enjoy every moment of life